Vi sitter på kafé Tre Bojor och kollar på tevenyheterna.
Y. kommer in och ansluter sig efter att ha hämtat en kopp kaffe samt köpt en bit apfelstrudel, men han stelnar till mitt i sin färd ner mot stolsitsen och säger stående i en märklig knäböjande ställning:
Y.: “Är det inte nyheter nu?”
Jag: “Jo.”
Y.: “Men varför kollar ni på en Batman-rulle då? Och har de börjat dubba dem till svenska?”
Jag: “Va?”
Y. (pekar fortsatt knäböjande med fatet med apfelstrudeln på mot stordbildsteven): “Han där ser ju ut som skurken i en Batman-film. Kolla frisyren, kavajen, smyckena och leendet.”
Jag: “Det är nyheterna. Det du ser är åklagaren som häktat A$AP Rocky. Presskonferens.”
Y.: “Men – (Han sätter sig ner och tittar klentroget på den vi den vi sagt är åklagaren.
Z.: “Bäst du inte säger mer. Om fel person hör det, så kan du säkert bli åtalad för missfirmelse av ämbetsman eller vad det nu kan heta, och så får du påbackning av ditt straff.”
Y.: “Påbackning? Du menar att de skulle göra en El Chapo på mig, och ge mig livstid plus några år till, får man göra det i Sverige?”
Z.: “Ta en titt på åklagaren igen så inser du att det är fel fråga.”
Y.: “Jo, jo – Så där såg inte åklagarna ut när jag åkte in.”
Z.: “Det har ju gått några år sedan dess. Det händer grejer därute.”
Y.: “Tror ni Donald Trump sitter och tittar på den här presskonferensen?”
Z.: “Kanske. Han verkar kolla en hel del på teve. Varför undrar du?”
Y.: “Om han gör det, så skickar nog några Navy Seals för att frita A$AP Rocky.”
Jag: “Därför att?
Y.: “Han kommer att jämföra med Mexico.”
Jag: “Mexico!?”
Y.: “Jo, han kommer att tänka att i Mexico köper knarkbaronerna sig kontroll över rättsväsendet. Och så tittar han på den där liraren vi ser nu och tänker nog att det är värre i Sverige, där har Stureplanslangarna tagit klivit in i rättsväsendet. Och så lyfter han luren och pinglar Navy Seals.”
Z.: “Tror ni man kan få deras helikopter göra ett stopp här också?”